Смерть кого-то из близких - шокирующее событие, которое тяжело перенести даже взрослому человеку. Если же речь идет о ребенке, можно наверняка сказать, что реакция окажется бурной. Часто детишки вообще не понимают, о чем идет речь, но они улавливают грусть и негатив, что заставляет малышей закатывать истерики, пугаться, искать поддержки.

В такой ситуации очень важно действовать аккуратно, чтобы не навредить психологическому состоянию крохи. Так как сказать ребенку о смерти, чтобы новость не шокировала его?

Что такое смерть: серьезный разговор с ребенком

Как объяснить ребенку, что такое смерть - один из самых сложных вопросов, с которым приходится столкнуться заботливыми родителям. Часто они вообще стараются избегать данной темы, но тогда у малыша формируется неправильное представление о мире. Он может нанести травмы себе, окружающим или животным, не имея представления о том, чем подобное может закончиться.

Если малыш не представляет, что такое смерть, он не сможет понять, почему тот или иной человек исчез из его жизни. Именно поэтому перед сообщением ужасной новости, необходимо серьезно поговорить с крохой. Как же деликатно растолковать малышу это понятие?

Очень важно не запугивать ребенка и не описывать ему смерть в подробностях. Психологи советуют, обрисовать само понятие в общих чертах, чтобы малыш имел о нем представление, но не боялся внезапной кончины. Рассказывать о возможных причинах смерти, о своих личных переживаниях по этому поводу тоже не стоит. В таком случае, ребенок будет больше переживать из-за эфемерной возможности лишиться жизни.

Еще один важный момент состоит в том, как мама и папа обсуждают тему. Дети очень чутко ощущают чужие переживания. Если родители волнуются, плачут при разговоре о смерти, это лишь дополнительно пугает младшего члена семьи. Обсуждать тему нужно спокойно, отвечая на все вопросы малыша без лишних подробностей.

Как объяснить ребенку уход близкого человека

Поскольку жизнь каждого человека имеет конец, вопрос о том, как деликатно рассказать о смерти близкого, возникает часто. Первые, и, пожалуй, самый важный совет - не драматизировать. Пережить подобную трагедию сложно даже взрослому, а для ребенка это и вовсе может стать травмой на всю жизнь. Именно поэтому не следует плакать при малыше, слишком подробно описывать причины смерти и детали похорон. Если речь идет о крохе дошкольного возраста, то лучше и вовсе обойтись без шокирующих деталей.

Вот лишь несколько нюансов, которые важно соблюсти:

Психологи советуют ни в коем случае не скрывать от малыша столь важное событие. Часто не поняв, как сказать своему ребенку о смерти дедушки или бабушки, родственники решают утаить информацию. Однако рано или поздно кроха начнет расспрашивать о члене семьи, о том, почему он больше не появляется в доме. Чисто психологически и взрослому оказывается сложно врать малышу.

Конечно, ребенок будет расстроен, но имея поддержку близких, он сможет пережить трагедию. По мнению психологов, малыши гораздо проще справляются с любыми трагедиями, чем взрослые. Они умеют не акцентировать внимание на негативе и быстро переключаться.

Смерть мамы или папы: возможная реакция ребенка

Конечно, кончина бабушки, дедушки или кого-то из дальних родственников - это большая трагедия для ребенка. Однако куда серьезнее оказываются те случаи, когда необходимо сообщить о гибели родителей. Тут речь идет о психологическом давлении, о ране на сердце на всю жизнь.

У разных возрастных групп детей реакция бывает диаметрально противоположной. Обычно младшие члены семьи реагируют на трагедию следующим образом:

Как сказать маленькому ребенку о смерти матери или отца, чтобы не ранить его чувства? В данном случае, необходимо пойти на серьезный разговор. Малышу нужно обрисовать ситуацию, при этом подчеркнув, что родитель действительно сильно любил его.

Психологи советуют дать ребенку возможность попрощаться с умирающим родственником до момента наступления смерти. Это очень важный психологический момент, который поможет крохе убедиться в том, что его искренне любили и не бросили просто так.

Если малыш никак не реагирует на ситуацию, следует попросить его написать письмо умершему родителю. Это послание можно положить в гроб. С его помощью кроха выразит все те чувства, которые до этого не могли вырваться наружу.

Также психологи советуют придерживаться тех традиций, которые имелись в семье, когда был жив родитель. Чтение сказок на ночь, совместное выполнение уроков, разговоры по душам. Все это поможет малышу проще и легче переносить трагедию, ведь у него будет ощущение, будто все идет своим чередом.

И, конечно, нельзя недооценивать важность заботы, любви. Родственники должны, как можно дольше помогать ребенку справиться с трагедией. Если малыш ощущает, что он окружен вниманием, ему гораздо проще перенести проблемы.

Дать правильный ответ на вопрос о том, как рассказать ребенку о смерти отца можно лишь при учете возраста младшего члена семьи. С дошкольниками нужно разговаривать максимально аккуратно, описывая произошедшее скорее как сказку. В данном случае, применимы истории про рай, про появление близких во сне и так далее. С подростками такой подход обычно не работает.

С ними нужно говорить на равных. Часто взрослые дети желают знать и точную причину смерти, и детали болезни. Утаивать от них ничего не следует, но слишком углубляться в шокирующие подробности не рекомендуется.

Возможные последствия неправильного сообщения о смерти

Новость о смерти близкого человека действительно может шокировать. Обычно ребенок начинает плакать, узнав печальную новость, а порой наоборот уходит в себя. Однако, если известие было сообщено слишком грубо или почему-то травмировало кроху, его реакция меняется. Как же определить, что малышу была нанесена психологическая травма?

Часто подобные сложности возникают из-за неправильной подачи информации. Близкие не до конца разъяснили, что родственник умер или поспешили обвинить кого-то в произошедшем. Как результат, малыш оказывается шокирован и травмирован еще больше.

Психологи советуют не обсуждать подробности смерти и возможные гипотезы о причинах произошедшего. Для неустоявшейся психики малыша это лишняя информация. Также ни в коем случае нельзя осуждать умершего родственника, даже если при жизни он имел проблемы с алкоголем или законом. Из-за осуждения любимой, пусть и не идеальной мамы или бабушки, младший член семьи может лишь дополнительно замкнуться в себе и отдалиться от окружающих. Чувствуя одиночество, он будет все сильнее и сильнее склоняться к агрессии.

Особенно склонны к неправильной реакции на трагедию подростки. Такие дети предпочитают переживать проблему самостоятельно, они в штыки реагируют на помощь окружающих. Однако родственникам важно все равно быть рядом, дарить свою любовь.

Как правильно сказать ребенку о смерти дедушки или любого другого родственника? Ответов на этот вопрос существует множество, но главный секрет правильного рассказа - искренность. Если взрослые переживают также сильно, как и малыш, если они плачут вместе с ним и дарят ему свое тепло, он гораздо быстрее справится с шоком, после чего сможет начать нормальную жизнь.

Мы уже говорили о том, как рассказать ребенку о смерти, но одно дело, если это явление далеко, и касается пока только животных или чужих людей, а другое – если смерть пришла в семью и забрала кого-то из близких.

Если умер член семьи – как преподнести это ребенку?

Если кто-то из близких умрет, то разумно сообщить об этом как можно быстрее, а не ждать, пока ребенок спросит, почему он не видит так долго этого человека. Мягко скажите им, что человек, который умер, ушел в небеса и не вернется. Если в вашей семье произошла утрата, и вам тяжело говорить об этом, не сдерживайте эмоции, скажите, что вы грустите не потому что жалеете умершего, а потому что скучаете по нему. Объясните, что даже если умершего нет больше, он или она останется в ваших сердцах навсегда. Что он будет смотреть на вас с небес и помогать (если это не противоречит вашим убеждениям), что умерший продолжает жить в своих делах, что его душа жива, пока о нем помнят и т.д. Фотография на стене, письмо или видео может временно помочь облегчить боль ребенка.

Как бы вам не было сложно, поймите, что ребенку, возможно, еще тяжелее. Речь не о том, чтобы вы заперли свои эмоции – напротив, не скрывайте их, пусть ребенок видит, что можно плакать и горевать. Если он будет выражать свои чувства, будь то обида, гнев, злость – чтобы ни было – это один из этапов переживания, за которыми последует принятие и смирение.

Важно, чтобы, даже находясь в горе, вы смогли и себе, и, главное, ребенку, дать понять, что жизнь продолжается, и что в жизни еще много хорошего и радостного, несмотря ни на что.

Если у ребенка при этом возникла масса вопросов о смерти – ответьте максимально честно. В этом вам помогут наши советы в статье «Как рассказать ребенку о смерти».

Должны ли дети присутствовать на похоронах?

Многие психологи рекомендуют брать детей на похороны, потому что обряд может им помочь понять, что произошло, получить поддержку от своей семьи в виде утешительных слов, рассказов, которые помогут им вспомнить покойного. Дети должны иметь возможность наблюдать, горевать и свободно поплакать.

С другой стороны – его ожидает довольно мрачная картина. Поговорите с ребенком – расскажите, что из себя представляет похоронный обряд, подготовьте к тому, что все люди будут одеты в черное, все будут плакать. Расскажите, что их родной человек будет бездыханным лежать в гробу, что он будет выглядеть немного иначе, потому что внешность мертвого человека отличается от живого. Что его закопают в землю и покроют могилу цветами. Объясните, что каждый подойдет к умершему и попрощается с ним, и он тоже может так сделать, если захочет.

После того, как вы описали ребенку картину похорон – поинтересуйтесь, хочет ли он пойти, готов ли он. Если ребенок откажется – не обвиняйте его в черствости, ведь каждый по-своему переносит горе.

Как помочь детям преодолеть смерть близкого человека?

Иногда у детей развивается чувство вины и ответственность за случившуюся смерть. Дети могут вспомнить, что иногда плохо думали о человеке, или даже желали в сердцах ему смерти; могут обвинять себя в том, что недостаточно любили умершего, мало проводили с ним время. Объясните, что это неправда, что каждому свойственны плохие мысли, и они не могут убить. Скажите, что умерший всегда знал, как его любит этот ребенок, независимо от того, как часто он это говорил или как много времени они проводили вместе.

Некоторые дети требуют больше ласки и внимания. Не оставляйте их наедине со своим горем и попытайтесь больше времени проводить с ними. Спросите – может, ребенок хочет сходить на могилу и подарить родному человеку цветы; регулярные посещения кладбища иногда могут принести утешение. Часто и дети, и взрослые тяжело переносят утрату близких, но через 1-2 года их жизнь должна стабилизироваться и вернутся в обычное русло.

Обратитесь к специалисту, если ребенок слишком сильно потрясен

В некоторых крайних случаях состояние детей всерьез меняется: дети могут стать агрессивными, избегать общения, равнодушно ко всему относиться; вы можете заметить нарушение сна или долгое отсутствие аппетита.

Если такое состояние наблюдается продолжительное время, то ваш ребенок нуждается в квалифицированной помощи, чтобы суметь выражать нормальные эмоции, связанные с горем. В таком случае вам стоит обратиться к психотерапевту, который сумеет помочь.

Человек смертен – такова наша реальность… Но жизнь полна прекрасных событий, которые продолжаются не смотря ни на что. Мы желаем вам силы духа, чтобы преодолеть ваше горе и помочь ребенку расти в счастливой семье, чтобы ни случилось.

Как рассказать ребенку о смерти?

«Сынок, папочка наш умер и больше никогда к нам не вернется!» – протяжно взвыла подруга, увидев сына. Шестилетний мальчик испуганно смотрел на мать. Я взяла ребенка за руку и быстро вышла с ним на улицу. Волновала только одна мысль: «Как рассказать ребенку о смерти отца?»

Я несла все подряд: про душу, улетающую на небо, про папу-ангела, защищающего мальчика от всех бед… А он молчал. Он не плакал и не кричал, серьезный и похожий на маленького мужичка.

– Что случилось с папой?

– Авария.

– А разве врачи не могли его вылечить?

– Они не успели…

– И мне нельзя будет поговорить с ним больше?

– Он будет приходить к тебе в снах. Ты можешь говорить с ним обо всем на свете.

Он поднял голову и посмотрел мне в глаза так пристально, что я осеклась. А потом он сказал:

– А зачем мы рождаемся, если все равно умирать?

Я не нашлась что ответить, думая, что не смогу объяснить малышу про смысл бытия в двух словах. И, смущаясь, стала лепетать что-то о Боге и о том, что существует замысел.

– Почему Бог позволил, чтобы папа умер?

Я снова растерялась…

Люди знают, что они смертны. Но при этом тема смерти остается под запретом и не обсуждается без крайней нужды. И в такие моменты, когда мы вынуждены говорить об этом с ребенком, мы просто не готовы к разговору.

Сейчас, после тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я периодически прокручиваю в голове тот страшный день и думаю, что сейчас я бы ответила ему? Как рассказать ребенку о смерти?

Он все знает и поймет

В возрасте между пятью и девятью годами многие дети знают, что все живое умирает. Но только детей со звуковым и векторами этот вопрос волнует по-настоящему.

Маленькие звуковики очень рано задаются вопросами о том, для чего мы приходим в этот мир. И когда такой ребенок спрашивает о смерти, он имеет в виду жизнь после нее. Он может мыслить категориями «вечность» и «бесконечность».

Попытка обмануть такого ребенка, придумать или приукрасить случившееся окончится фиаско. Звуковики за словами способны различать смыслы. Звуковик, даже в возрасте 5-6 лет, уже способен понять и осмыслить взрослые суждения.

Тогда я еще не знала, что тот мальчик был со . Спокойный внешне, без слез и истерик, внутри он переживал бурю эмоций. Крики обезумевшей от горя мамы способны лишить ребенка , в результате чего он может закрыться, спрятаться в глубине своего внутреннего мира.

Поэтому самым лучшим было бы тогда рассказать малышу о том, что мы приходим в этот мир на время. И что каждый из нас своими желаниями, своими мыслями, своей радостью от прожитых мгновений наполняет радостью общую Душу. Звуковому ребенку очень важно получить подтверждение о том, что смерть – это не конец. И еще более важно услышать, что в каждой жизни и смерти есть глубокий смысл.

Не кричите в присутствии звукового ребенка! Говорите с ним тихим голосом, ласково и дружелюбно. Создайте для него атмосферу тишины и покоя, в которой он сможет оставаться наедине с собой и своими мыслями. Включите фоном классическую музыку. Вместе почитайте и обсудите хорошие книги. И продолжайте отвечать на вопросы, не волнуясь о том, что он вас не поймет. Для звукового интроверта связь с миром в детском возрасте осуществляется в первую очередь через маму.

Когда ребенок очень боится смерти

Зрительные дети спрашивают о смерти, стремясь сохранить свою жизнь. Страх темноты и страх смерти – их природные страхи. Воспринимая мир через свет и цвет, они ассоциируют отсутствие света с опасностью для жизни.

Такие малыши могут плакать и тут же переключаться на звонкий смех. Наделенные особой эмоциональностью, они обладают богатым воображением. Про таких говорят: «Из мухи сделает слона».

«Ему холодно под землей? Ему там страшно? Смерть – это как сон?» – большие глаза зрительной девочки распахнуты, на ресничках дрожат слезы, готовые сорваться и покатиться по встревоженному лицу. На мои слова о том, что после смерти человеку уже не страшно, наша зрительная дочь ответила: «Страшно, мама! Вот закрой глаза. Ты видишь, как темно? Ты представляешь, если мы умрем – всегда будет так темно! Ничего не будет!»

Зрительные дети способны глубоко переживать разрыв эмоциональных связей. Потеря чувства защищенности и безопасности в момент смерти близкого человека может привести к серьезным последствиям не только для его психики, но и для зрения. Глаза – зеркало души зрительного человека. Когда зрительный ребенок получает душевные страдания, удар приходится именно по зрению.

Будьте готовы к тому, что малыш, получивший сверхстресс от потери, будет плакать и вести себя истерично. Помогайте ему выносить свои эмоции наружу, акцентируйте его внимание на любви и сострадании. Можно объяснить, что хоть физически человека уже нет, но он жив в наших чувствах. Та любовь, что их связывала, навсегда останется в нем – она будет жить всегда, потому что любовь сильнее смерти.

В последующем можно читать вместе с ним сказки на сострадание, такие как «Девочка со спичками», «Дети подземелья». Они помогут показать ребенку, что любовь – это когда ты отдаешь другим свои чувства и эмоции. Ему будет легче пережить травму, если мама научит его заботиться о других людях, вместе помогать тем, кому плохо и кто нуждается в помощи и сострадании. В противном случае он может застрять в страхах на всю жизнь.

Чувство страха или любви – одно на двоих с мамой

Ребенок не в состоянии защитить себя сам до определенного возраста, он считывает состояния матери. Плохое психическое состояние мамы отражается на состояниях малыша.

Так что маме в первую очередь нужно быть в равновесном состоянии, сосредоточиться на близких и подготовиться к разговору с ребенком. Не стоит скрывать от него, что произошло. Говорите с ним на понятном ему языке, простыми словами, спокойно. Объясните, почему вы расстроены. Врать и отмалчиваться нельзя, потому что все равно кто-то скажет об этом ребенку, когда мамы не будет рядом. И малыш испытает большой испуг.

Оградите вашего малыша от походов на кладбища! Вид и голоса плачущих людей, траурные процессии, кладбища и гробы – вся эта атрибутика смерти только добавит ему страхов и переживаний.

Чтобы знать, как разговаривать с ребенком в любой ситуации и сохранить для него чувство защищенности и безопасности при любых жизненных обстоятельствах, приходите на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана .

Как помочь горюющим детям?

Как сообщать ребенку о смерти близкого?

Первый вопрос, который задают себе люди, попавшие в такую ситуацию: «Говорить или не говорить?» Кажется, что доводов и «за» «против» одинаковое количество. Боль утраты близкого человека и забота о ребенке диктуют решение «не говорить, скрыть, не хочу, чтобы малыш испытывал такие же ужасные чувства, как и я». На самом деле это не здравый смысл, это малоосознаваемое малодушие шепчет: «Зачем говорить? Мне так плохо сейчас, некому позаботиться обо мне в такой беде, а если я скажу – мне придется столкнуться с непредсказуемой реакцией ребенка, которую я боюсь. И вместо того, чтобы быть с собой в своем горе, мне придется заботиться не о своих чувствах, а о его. Мне это тяжело, я не справлюсь, не хочу, не буду.»

Если осознать эти тайные стремления собственной души спрятаться от еще большего горя и боли, то понятно, что первоначальное решение скрыть, утаить от ребенка правду о смерти близкого, крайне неверно и, более того, опасно. Ребенок до 6 лет формирует свою жизненную позицию и свое отношение к миру и другим людям. Он не понимает, куда делась мама, почему все вокруг о чем то шепчутся, начинают относиться к нему по другому, жалеют, хотя он не менял поведение и не болен.

Дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых «что-то не так», мамы рядом нет, на его вопросы о ней отвечают что-то невразумительное (уехала, заболела и пр). Неизвестность вызывает страх. Ребенок в такой ситуации может принять 2 диаметрально противоположных решения:

1. Я плохой, поэтому мама меня бросила, я недостоин (жизни, удовольствий, радости, игрушек и т.п.)

2. Мама плохая, потому что меня бросила. Раз меня бросил самый близкий человек, значит нельзя доверять никому в этом ужасном мире.

Между этими полюсами – тысяча вариантов решений, формирующих негативное отношение к себе, близким, жизни, низкую самооценку, ненависть, гнев, обиду.

Поэтому, как бы ни было больно, сообщить ребенку о смерти близкого человека нужно сразу. Если сделать это потом («я скажу после похорон, после поминок, после траура…), запоздалое сообщение может породить обиду на оставшихся близких (Они мне не доверяют, иначе сказали бы сразу), гнев (Как он мог скрыть, он же отец, а я его любил!), недоверие (Раз мне не сказали об этом близкие люди, значит все кругом обманщики и никому доверять нельзя).

Кто же должен говорить с ребенком о смерти? Конечно, самый близкий из оставшихся родных, тот, кому ребенок больше всех доверяет, с кем сможет разделить свое горе. Чем больше веры и поддержки найдет ребенок у этого человека, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации (без мамы или папы, или дедушки, или братика).

Дети 3-6 лет уже что-то знают смерти, но плохо представляют себе саму смерть. Обладая «волшебным» воображением, еще не зная достоверно, как устроен мир, ребенок в этом возрасте считает, что с ним, или с его близкими, этого не случится. Зависимость от родителей в этом возрасте формирует страх, что если родитель покинет ребенка, то с малышом случится нечто ужасное. Поэтому необходимо говорить о смерти близкого очень тактично, спокойно, в доступной для ребенка форме. Необходимо быть готовым и принять любую эмоциональную реакцию ребенка на это сообщение, ответить на все его вопросы.

Кроме того, очень важно сразу объяснить все аспекты смерти, которые могут вызвать у ребенка страхи или чувство вины. Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть. (Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болел(а) недавно, помнишь? И тоже поправился(поправилась). Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни.) Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого.

Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного. (Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один).

Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины (Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше). Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими. (Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.) (Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе.)

В подобном разговоре, как бы ни было это больно, взрослый должен принять любые эмоции ребенка, возникшие в связи со смертью близкого. Если это печаль – ее необходимо разделить (Мне тоже грустно от того, что бабушки больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какая она была). Если гнев – дать позволить ему выплеснуться (Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась, что папа умер. На кого ты злишься? Ведь папа не виноват в этом. Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим о папе. Что бы ты хотела сейчас ему сказать? Что бы он сказал тебе в ответ?) Если вина – объяснить, что он не виноват (Ты ссорился с братиком, но умер он не от этого. Хорошо, ты сожалеешь об этом. Но не твое поведение стало причиной его смерти).

Если ребенок слишком мал, и его словарный запас невелик, можно предложить ему нарисовать свое чувство (горе можно переживать и так, как бы странно это не казалось). Например, страх может быть черным, грусть – синей, обида – зеленой, гнев – фиолетовым. Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств, которые будут приняты его близкими.

Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их. (Не плачь, маме бы это не понравилось.) (Ты уже взрослый, чтобы плакать.) (Бедная сиротка, теперь тебе будет очень плохо.) (Ты не должен играть, ведь дедушки нет с нами больше.) Говоря подобные вещи, мы «программируем» ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает. Он может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение. Подобное решение может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте.

Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя (Ты не должен плакать, иди, поиграй, чтобы не думать об этом). Непрожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.

Также опасно «загружать» ребенка своими эмоциями. Истерики родных, их «уход в себя», чрезмерно выказываемая жалость могут напугать (Бабушка так кричит – значит смерть, это что-то очень страшное), заставить почувствовать себя ненужным (Мама все время плачет о папе, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна.). Нельзя программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья (Твоя сестра умерла, теперь мы никогда не будем счастливы, как раньше).

Нельзя вольно или невольно использовать образ умершего для формирования у ребенка желаемого для взрослых поведения (Не шали, мама сейчас смотрит на тебя «оттуда», и расстраивается) (Не плачь, папа всегда учил тебя быть настоящим мужчиной, ему бы это не понравилось).

Ребенок должен не только услышать, но и почувствовать , что он не один, рядом с ним человек, который разделяет его чувства. Не нужно прятать свои чувства от ребенка, наоборот, о них тоже можно и нужно говорить. (Я тоже очень тоскую о маме. Давай поговорим о ней.) (Я плачу, потому что мне очень плохо. Я думаю сейчас о том, что папа умер. Но я не всегда буду печальной, и ты не виновата в моей грусти. Горе рано или поздно проходит.)

В это момент очень важно сориентировать ребенка на активность, рассказав, что он может сделать для умершего человека. И здесь очень важно не делать из покойного «всевидящее око» (Мама сейчас на небе и смотрит на тебя, так что веди себя хорошо), а объяснить, как наши дела на земле могут помочь ушедшему. Если ребенок знаком с основами православия, это проще, поскольку он уже слышал о душе и о том, что случается с ней после смерти.

Если нет – в доступной форме рассказать малышу, что когда человек умирает, остается душа, которая в течение первых трех дней прощается со всем тем, что было дорого ей при жизни, например, с родными и близкими. Три дня душа рядом с нами, поэтому по христианскому обычаю и похороны назначены на третий день, когда душа «отлетит». До девятого дня по велению Бога душа человека созерцает красоты рая и адские бездны. После этого, вплоть до сорокового дня, душа проходит испытания (мытарства), в которых обсуждается каждое дело, слово и даже помышление человека при жизни. Причем за человека свидетельствуют Ангелы, а против – бесы. От того, как душа пройдет это испытание, зависит ее участь. И в это момент очень важна молитва за умершего, это может оказать поддержку душе на таком «предварительном» суде.

Молясь за умершего, ребенок помогает его душе. В то же время в мыслях он рядом с ним, он может чувствовать себя заботящимся о том, кого нет, более взрослым, ответственным. В это время ребенок может осознать, что смертью не заканчивается жизнь, что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей.

При рассказе ребенку о смерти с религиозной точки зрения, важно не совершить ошибку, создав образ «страшного Бога». (Бог забрал маму, теперь ей там лучше, чем здесь). У ребенка может появиться иррациональный страх, что его тоже «заберут». Про то, что «там» лучше» — тоже непонятно для детей. (Если «там» лучше, то почему все плачут? И если смерть лучше жизни – зачем тогда жить?).

Также не стоит говорить что «дедушка уснул навсегда», «папа навсегда от нас ушел». Дети мыслят очень конкретно. Такие слова могут спровоцировать страх сна (усну – значит умру), страх потери близкого (мама ушла в магазин – она тоже может уйти навсегда, умереть).

Итак, что и как можно и нужно говорить среди всех этих «нельзя»?

Выберите место, где вас не будут беспокоить и позаботьтесь о достаточном количестве времени на разговор. Говорите правду. Если смерть вызвана болезнью, о которой ребенок знал, начните с этого. Если это несчастный случай, расскажите, как это произошло, возможно, начиная с момента, когда ребенок расстался с этим родственником. (Ты видел как утром папа поехал на работу…). Вам тоже тяжело в этот момент, но ради ребенка нужно набраться мужества, и оказать помощь ему. Следите за его реакциями, реагируйте на его слова и чувства. Будьте добрыми и чуткими, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите о своих чувствах, не демонстрируя их . Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. Расскажите ребенку, как будут происходить похороны, что происходит в душой. Научите молиться за умершего. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева. Обязательно выполните это обещание . Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием.

Смерть близкого родственника – большое горе для всех членов семьи. Именно от взрослых, от их поддержки и сочувствия зависит, насколько эта потеря будет ужасна и болезненна для ребенка. Доброта к ребенку, принятие его чувств и эмоций, разрешение «не брать на себя вину за эту смерть», заполнение места, которое занимал ушедший в жизни ребенка, помогут малышу прожить горе без психологических «осложнений».

Сообщить такую новость ребенку всегда непросто. Взрослым сложно принять ужасную потерю, а детям каково? Они воспринимают мир на 200%, оттого более чуткие, ранимые. Когда семью посещает дурная весть, многие родители намеренно скрывают правду от ребенка , говорят, что папа уехал, или что дедушка в больнице и к нему нельзя. А напрасно. Дети — равноправные члены семьи и имеют право знать правду. Не нужно бояться говорить с детьми на эту тему, но конечно, делать это стоит аккуратно и деликатно. В свое время я лично столкнулась с такой проблемой, но сын все воспринял очень по-взрослому, даже для меня стал настоящей поддержкой. Но изучить массу информации по этому вопросу я не поленилась, поэтому делюсь.

Детские психологи советуют:

Важно также знать, что делать и чего говорить не следует:

Кстати, оказывается, дети проходят те же стадии горя, что и взрослые. Подробно эту тему я уже освещала в одной своей публикации () , поэтому скажу коротко: на одной из стадий ребенок может даже начать обвинять себя в случившемся или на какое-то время замкнуться. Обычно это нормальные защитные реакции психики. Тревогу стоит бить тогда, когда изменения в поведении кардинальные и долго не проходят. Если вы заметили, что малыш ведет себя слишком отчужденно, совершает неадекватные поступки, резко начал плохо учиться в школе — бегом к психологу! Детское сознание очень нежное и чувствительное, а смерть близкого — это огромный стресс, и иногда просто не обойтись без помощи профессионала.