Когда Егор, теперь уже студент, пытается сейчас требовать от меня отчет - куда я пошла, с кем и надолго ли - а я пытаюсь не поддаваться на провокации уже практически взрослого человека и говорю ему, что это только мое личное дело... Когда, когда, когда... Эти многочисленные «когда» начинали сводить меня с ума...

Имя нам - легион

Тогда я думала: подобная напасть свалилась только на меня, что я что-то делаю не так, не могу найти правильный подход к детям и иду по неверному пути и что вообще нет у меня таланта к воспитанию детей, и их нужно держать от меня подальше, чтобы я их окончательно не испортила. И при этом, имея в ближайших родственниках маму (то есть бабушку моих отпрысков) - отличника народного образования Российской Федерации с более чем 40-летним стажем и младшую сестру, учительницу начальных классов, социального педагога, обладателя знака «Надежда Якутии» - ну, сами понимаете, воодушевления это мне не прибавляло.

Потом, когда я начала говорить и общаться на эту тему - тему детской провокации и шантажа родителей детьми, начиная чуть ли не с пеленочного возраста - меня слегка отпустило. Потому что поняла, что нахожусь не одна в такой ситуации, что имя нам - легион. Что десятки мамочек и пап, которые в целом довольны своими детьми, обязательно вспомнят с десяток, а то и больше, подобных ситуаций, которые вгоняли их в ступор, а порой доводили до белого каления и состояния, близкого к бешенству. И что у некоторых случались моменты и похлеще. Они, эти дети, от пухлощеких улыбчивых крошек до угловатых угрюмых подростков — превосходные психологи, они борются за свое место в этом непростом взрослом мире. Чтобы понять, что скрывается за слезами и обидами, взгляните на ситуацию внимательнее - советуют психологи. И мы пытаемся взглянуть, посмотреть, рассмотреть - насколько нам позволяет вечная занятость и возможность.

Естественно, такая ситуация ни мне, ни моим знакомым не нравилась. Психологи говорят - дело в переходном возрасте. Мне теперь кажется, что переходный период длится у человека, начиная с пеленок, и завершается только тогда, когда у него самого появляется собственный детеныш и он начинает испытывать все «прелести» детского психологизма на себе. Нет, все-таки правы были наши предки, выдав гениальную мысль - «любите своих внуков - они за все отмстят вашим детям». Нет, я вовсе не говорю, что абсолютно все дети коварны. Просто желание манипулировать взрослыми проявляется по-разному.

Поход к психологу - единственный выход?

У меня есть знакомая, которая была вынуждена обратиться к школьному психологу. Потому что постоянные капризы, слезы и грубость единственного сына стали практически невыносимы. Я, слава богу, до психолога пока еще не дошла. Но начала читать в Интернете то, что меня интересует в плане поведения и воспитания детей. И чем больше читаю, тем больше убеждаюсь - талантом психолога бог меня обделил. Тем более, что в доме у меня находится настоящая бомба замедленного действия - трое сыновей разного возраста от 3 до 18 лет, включая, как вы заметили, ползунка, подростка и практически взрослого мужчину, у которого ярко выраженное мужское самомнение (и откуда оно только взялось?). И, тем не менее, некоторые моменты я взяла на вооружение. Осталось их только применить.

Кораблики в ежедневнике и машинки во дворе…

Итак, что советуют умные люди? Можно, конечно, бесконечно удовлетворять мелкие требования чада, но пока ребенок не добьется внимания, капризы не прекратятся. Поэтому решать нужно на месте: обнять, поцеловать и сказать, что вы его очень-очень любите. Но сейчас немного заняты и поэтому поговорите с ним чуть позже. Чем меньше ребенок, тем меньше интервал. Попутно можно придумать чаду интересное занятие: к примеру, сказать: «Смотри, сколько машин во дворе!», разрешить рисовать кораблики в своем любимом ежедневнике или помогать маме чистить картошку. Но в применении к собственной ситуации понимаю: это подействует только на моего трехлетку, и то ненадолго. Никитке я говорю, что люблю его ровно на восемь лет дольше, а Егору... Бедный мой старший сын получает от меня утешение в виде следующих слов: «Ты уже большой, у твоих ровесников есть уже свои дети». Ну, понимаю я, что это не совсем педагогично, но я далеко не педагог, и уж тем более не психолог, я только учусь. Пытаюсь... На деле же маленькое или подросшее сокровище не должно чувствовать себя центром вселенной в семье. Да, любимый, да, важный — но не самый лучший и не самый главный. Иначе эту главность придется обеспечивать и доказывать 24 часа в сутки. А у вас есть такая возможность? У меня - совершенно нет.

Спокойствие, только спокойствие!

Мамочки на родительском форуме иногда жалуются в своих топах: «Мой старший ребенок говорит: «Я ненавижу сестренку! Лучше б ты ее не рожала!», «Мне не нужна твоя дурацкая школа! Я вообще в нее не пойду завтра!». Если ребенок говорит злые, запретные и просто провокационные вещи — это равносильно крику: «Я здесь! У меня проблема! И я не могу справиться с ней!». Причем сказать прямо он не может, а обратить внимание нужно срочно, поэтому и выбираются те слова, которые уж точно без внимания не останутся. Психологи утверждают: большинство детей равнодушию предпочтут любое внимание, пусть даже это будет наказание. А объяснять маленькому скандалисту, что он неправ, бессмысленно, он сам прекрасно это знает. Ругать, бесполезно: это докажет ему, что провокация сработала. Применять силу — жестоко, тем самым вы показываете, что сила — это ваше главное преимущество. Да и любви к младшему братишке или сестренке это не прибавит.

Что советуют психологи? Первым делом предложите скандалисту умыться и выпить воды и скажите, что, как только он успокоится, вы ответите на все вопросы и все объясните. Но начать стоит не с объяснений, а с вопросов: «Тебе что-то не нравится? Как тебе помочь?». Научите ребенка выражать свои мысли и описывать эмоции и старайтесь не поддаваться на провокации, противопоставляйте истерикам спокойствие. Ведь если чадо поймет, что может «довести» папу с мамой, то подсознательно воспримет это как доказательство собственной силы и власти. Советы вроде простые, а вот начать применять их в жизни ох как сложно. Потому что есть вероятность, что придется постоянно следить за настроением ребенка, спрашивать его о том, что его расстроило, и постоянно пить валерьянку, чтобы сохранять спокойствие, и только спокойствие! Но попробовать стоит. И дать ребенку холодной воды именно напиться, а не выплеснуть стакан на его разгоряченную голову...

С шантажистами в переговоры не вступать!

Вот на собственном примере говорю: ребенок часто жалуется на плохое самочувствие и настроение, говорит, что никому не нужен. Даже я, далеко не психолог, понимаю: таким способом он пытается добиться своего. Болит живот и голова, настроение плохое и очень грустно, закатанные глазки, нахмуренные бровки, поза эмбриона (то есть лежит, свернувшись калачиком) — это чаще всего попытки разжалобить. Каждый хочет получить свое: кто поход в кино, кто подарок или сладость, а кому достаточно уверения в любви. И используются они довольно часто. Но психологи уверяют: лишь в том случае, если они срабатывают. Поэтому делать какие-то вещи лишь по причине плохого самочувствия строго-настрого запрещено. Как бы ни было жалко родное дитя, и каким бы взглядом кота в сапогах из мультфильма «Шрек» на вас оно ни смотрело. Потому что особо впечатлительные дети, уяснив родительский подход, могут впоследствии заболевать вполне по-настоящему. Исключение — только уверения в любви, их много не бывает, ни больным, ни здоровым.

Поэтому если заболел — больничный режим. В школу, конечно, можно не ходить и комнату не убирать. Пока. Вместо этого ложись в постель и пей чай с лимоном, а мультики и сладости после выздоровления, больным нужен покой. Увидите: болезнь как рукой снимет. И заметьте сами, как часто вы используете тот же самый прием: если бабушке все уступают, «потому, что у нее больное сердце» (а не потому, что она говорит мудрые вещи и имеет большой опыт), а маму не расстраивают, «чтобы голова не заболела» (а не потому, что любят и берегут), чадо скоро поймет, что болеть не так уж плохо.

С шантажистами не разговаривать и в переговоры не вступать - тоже выход. Но нужно прийти к пониманию: большая проблема не рождается в один день, а значит, основным средством профилактики должно стать внимание и взаимное доверие.

Уже в ближайший понедельник США обнародуют так называемый "кремлевский доклад" — список, как считается, приближенных к российскому руководству лиц, которые могут попасть под новые ограничительные меры Вашингтона. И.о. министра иностранных дел самопровозглашенной Луганской народной республики, полпред ЛНР на переговорах в Минске Владислав Дейнего, который сам уже не один год находится под американскими санкциями, считает, что Запад подобными действиями изображает "хорошую мину при плохой игре". В интервью РИА Новости политик рассказал о том, как на нем отразилось попадание в санкционные списки США и ЕС, а также о самых "страшных" санкциях, которые были введены в его отношении.

— Повлияло ли на вашу жизнь, деятельность включение в санкционные списки США, Евросоюза? Мешает ли вам то, что вы находитесь под санкциями?

— Мне это (нахождение под санкциями — ред.) абсолютно не мешает. Я не планировал ехать туда (в страны, которые ввели санкции, — ред.), и, собственно, никаким образом это на мне не отразилось. А что касается ареста активов, если они что-то мне там решат подарить, через этот механизм, найдут какие-то фиктивные активы, ну что ж…

— Не опасаетесь ли вы преследования, в том числе уголовного, со стороны государств, которые ввели в отношении вас санкции?

Американист: США нацелились повторить в отношении России политику Рейгана Запад путем санкций хочет создать давление на Россию, считает глава ВТБ Андрей Костин. Политолог-американист Константин Блохин в эфире радио Sputnik рассказал, по каким направлениям западные страны, прежде всего США, пытаются осуществить это давление.

— Во-первых, я не собираюсь в эти государства, поэтому мне абсолютно все равно, что они там у себя решают. Во-вторых, что касается Украины, там в отношении меня уже открывали уголовное производство, сейчас оно приостановлено по какой-то причине. Опять-таки меня не уведомили ни о том, что они его открыли, ни о том, что приостанавливали, я эти вещи узнаю от прессы.

— Как вы думаете, какую на самом деле преследуют цель страны Запада, вводя санкции против вас, других политических деятелей?

— Изображают хорошую мину при плохой игре. Они прекрасно понимают, что эти санкции не действуют. Те санкции, которые вводятся в отношении государств и в отношении людей, обладающих определенными активами и ведущими деятельность на территории тех стран, здесь они подрывают собственную экономику. Оценка данной ситуации уже достаточно прямо прозвучала в Совете Европы и на других европейских площадках. По принципу "назло маме отморожу уши".

То, что касается меня и людей, которые примерно в таком же положении, которые не имеют никакого отношения к европейским странам и не владеют активами, ситуация несколько иная. Это абсолютно бесполезное занятие, но которое дает возможность показать: вот мы что-то там делаем и заявляем о каких-то громких шагах. Меня очень удивили санкции, которые ввела Австралия в сентябре прошлого года в отношении меня. Это действительно, наверное, самые "страшные" для меня санкции.

Негативизм особенно остро проявляется у малышей во время кризиса третьего года жизни: к счастью, детская фантазия не идет дальше снимания шапки на морозе или упрямого стояния в луже. А вот в переходном возрасте стремление наказать родителей, причиняя себе вред, может принимать катастрофические формы. Как реагировать на это мамам и папам, рассказывает психолог Мария Баулина, кандидат психологических наук, доцент кафедры клинической и специальной психологии МГПУ.

Семья: просьба о любви

У некоторых подростков с раннего детства сложилось представление, что родители проявляют свою любовь только тогда, когда они болеют. В этот период им мог позавидовать сам Карлсон: в неограниченном количестве появлялись не только варенье с печеньем, но и любые игрушки, и самое ценное - сидение мамы долгими вечерами у кровати, задушевные разговоры, ласковый тон. Поэтому теперь ребенок после утренней ссоры с родителями предпочитает одеваться не по погоде, чтобы вызвать их беспокойство и проявляющееся вместе с ним великодушие. Некоторые родители , улавливая подобные манипуляции, стараются не поддаваться им, чтобы в следующий раз подросток вел себя более разумно. Однако такая стратегия может быть опасна по нескольким причинам:

• Увидев показное равнодушие, старшеклассник будет идти на все более рискованные шаги, совершенно справедливо полагая, что рано или поздно родительское сердце дрогнет. И если раньше речь шла об отказе завтракать, то теперь его придется уговаривать слезть с подоконника на семнадцатом этаже.
• Подросток может искренне пытаться найти «остатки» родительской любви в вечно усталых и погруженных в свои проблемы людях. И в своем стремлении быть любимым его ничто не остановит.
• Ребенок в переходном возрасте может просто не знать других способов получения «признаков» родительской любви.

Видимых проявлений любви должно быть столько, чтобы они стали привычными для старшеклассника и он перестал беспокоиться из-за отношения родителей. Пусть будут и задушевные разговоры, и обнимашки, и юмор. Не стоит расценивать все это как проявления инфантильности. Замечательно, когда ребенок в переходном возрасте стремится сбросить стресс путем общения с родителями, а не с помощью алкоголя или ранних сексуальных связей .

«Нельзя платить за смерть»: интервью с Лидой Мониава, заместителем директора детского хосписа

Depositphotos_68955089_original.jpg

Случается, что стремление причинять себе вред связано не с отношениями в семье, а с проблемами в общении с другими людьми. Не имея возможности выразить свои обиды, подросток обращает агрессию на себя. Например, если сверстники считают его «тормозом», он вообще перестает учиться. В таких случаях родителям очень важно занять правильную позицию.

• Не нужно принимать негативные «всплески» ребенка на свой счет. Он делает что-то не назло вам, а для того, чтобы побудить вас решить его проблему. Например, если он получил травму, несмотря на ваши просьбы быть аккуратнее на тренировках, это может быть скрытой просьбой разрешить бросить секцию или забрать его из спортивного лагеря.
• Не вставайте на сторону обидчиков ребенка. Если он увидит, что вы солидарны с ненавистным учителем или авторитетными одноклассниками, его стремление к аутоагрессии (агрессия, направленная на самого себя) усилится.
• Помните о том, что подобное поведение старшеклассника носит преимущественно бессознательный характер. Постарайтесь объяснить ребенку, как оно выглядит со стороны, и обсудите, какую помощь он хотел бы получить от вас.

Переход в другую школу: инструкция для новичка

Depositphotos_85430532_original.jpg

Для некоторых подростков причинение вреда себе становится чем-то вроде разменной монеты. В отличие от описанных выше мотивов, данная стратегия поведения является хорошо осознаваемой и прогнозируемой. Можно проследить многоступенчатость в процессе самоповреждения. Например, если тинейджер просит купить новый телефон , он сначала «давит на жалость», сетуя на то, что у него самый старый мобильник в классе. Затем, получив отказ, он «забывает» телефон дома, заставляя родителей волноваться. Наконец, в один прекрасный день ребенок попадает в неприятную ситуацию, в которой телефон мог бы очень ему пригодиться.

• Важно дать понять подростку , что вы заметили систематический характер происходящих с ним неприятностей и знаете его причину. Открытое обсуждение манипуляций - лучший способ прекратить их.
• Постарайтесь взять ситуацию под контроль уже на первом «ходе» в придуманной им «многоходовке». Как только вы перехватите инициативу, попробуйте объяснить, почему не желаете поступать так, как хочет ребенок. Довольно часто дети видят только надводную часть айсберга и не догадываются о том, что родителями могут двигать сразу несколько мотивов. Например, вы можете отказываться покупать новый телефон не только из-за его дороговизны, но и потому, что боитесь за безопасность подростка или, например, запланировали его покупку в качестве подарка на Новый год.
• Честно оцените свое собственное поведение: не пытаетесь ли вы сами манипулировать ребенком. Это поможет вам снять хотя бы часть конфликтов.

Подруга жалуется: ее дочь-подросток ненавидит носить шапку, даже в лютый мороз, прячет в рюкзак, надевает перед квартирой - в подъезде. Истории про шапку меня преследуют всю жизнь. Что за сложность - носить шапку?

История первая. Про меня

Когда-то, в глубоком детстве и лет до 12 мне не разрешалось снимать шапку, если на улице было меньше +16. +16, Карл! Не знаю, почему мою бабушку так выводила из себя эта цифра, но тем не менее. Степень ярости, стыда и расстройства моего было не передать словами. До 12 лет я никуда не ходила одна, из школы и в школу меня тоже провожали. Шансов миновать «любовь шапкой» не было никаких. При моей попытке пойти без шапки губы бабушки поджимались в тонкую линию, она оскорблялась до глубины души и сообщала мне, что я ни о ком не думаю, ничего не понимаю, и если у меня заболят уши, то я ее вспомню.

Уши, к слову, ни разу не болели до этого времени, пугалка шла мимо кассы, а на совесть девочки, не уважающей собственную бабушку, ложился тяжелый камень. Естественно, получив заветную свободу в 13, первым делом я решила вопрос с шапкой. Я похоронила ее в кустах. Почти новую. Витиевато соврала, что у меня ее украли.

К тому времени как раз наступило лето, и всё забылось. Осенью купили новую, которую я благополучно пять лет проносила в портфеле. Шапка не надевалась даже в мороз. Даже в -20. И уши заболели! В 20 лет. И что? Все куртки и пальто теперь у меня с капюшоном, и пара шапок, все еще нелюбимых, тоже есть и даже периодически носятся.

Думается мне, заболели бы эти уши лет в 7, шапка была бы моим любимым элементом гардероба, и научилась бы я сама распознавать, холодно мне или нет. Мне, а не бабушке. И не было бы этого противостояния с шапкой, длиною в половину моей жизни.

История вторая. Про моего сына

Естественно, травма матери не могла не сказаться на ее ребенке. Подбору шапки отводилось даже больше внимания, чем выбору первого подгузника.

Помню, как меня раздражали шапки с завязками, любые. Хвала прогрессу, ко времени выбора шапки дитяти придумали шапки-шлемы. Лет до трех я была абсолютно счастлива. Ребенок вообще не роптал. Жизнь удалась. В +15 доставались кепки. Цвет и фасон выбирал он сам. В +10 предлагались шапки. Если не хотелось - надевали капюшон. Ибо хвала современности, почти все детские куртки делают с капюшоном. Так доживали до зимы, а там был шлем. Теперь, когда сыну уже 14, у него арсенал шапок и кепок, которые он подбирает к гардеробу, и на зиму он просит покупать шапку такую, чтобы закрывало уши. А если ему жалко уложенную стрижку - надевает капюшон. Никакой ругани, ни разу, он сам знает, когда ему холодно и в чем ему комфортно.

Наверное, не раз, когда мой сын в 7 лет гулял без шапки в ноль, на меня пялились. Но самое главное было, что он сам просил ее - как и варежки, и шарф - когда мерз.

Когда ребенок не понимает, зачем ему что-то делать или почему ему не разрешают - тогда он начинает капризничать (дурацкое слово из взрослого лексикона). И требовать. И орать. Или молча и со злобой подчиняться, зная, что завтра же сделает по-своему. Если я сама без шапки, почему я должна требовать беспрекословной шапки на сыне? Я брала его шапку с собой, на случай, если он передумает. Сейчас у него всегда зимой шапка. На случай, если он замерзнет, не для меня. Она в кармане, который оттопыривается, рвется, и это ужасно бесит меня. Но это совсем другая история.

История третья. Про мою маму

Рассказываю маме про подружку, ее бои с дочкиной шапкой и дочкой. Упоминаю и свою историю, рассказываю, что проблемы с шапкой испытываю и до сих пор - надеваю ее в самый последний момент, аккурат перед тем, как уши покрываются тонкой корочкой льда.

Мама: «Да, кто знает, как надо было? А если бы, и правда, прихватило уши, посмотрела бы я на тебя. Я бабушку не оправдываю, но все же...».

Я: «Так когда прихватило, тогда и задумалась».